жігіт туралы қазақша әзіл, анекдот

Күйеуі ваннада қырынып жатып, ашуланып: - Жаңа лезвие сатып алдым, бірақ өтпейді құрып кеткір... Ар жақта әйелінің дауысы: - Қызық, линолеумді жақсы кесті бірақ!))

линолеум, лезвие

Ерлі-зайыптылар демалысында палатка, керек жарақтарын алып табиғатқа шығады. Демалыстарының екінші күні кешкісін жақсылап тамақтанып ұйқыға батады. Бірнеше сағаттан кейін әйелі күйеуін оятады. Күйеуі ұйқысын бөлгеніне ренжігендей болып “Не болды, неге ояттың?” деп сұрайды. Әйелі үрейлі дауыспен: - “Жоғарыға қарашы, не көріп тұрсың?” деп сұрайды. Күйеуі аспанға бір қарап жауап береді: - Осыған бола ояттың ба мені? Ал қарадым, миллиондаған жұлдыздарды көріп тұрмын. - Жарайды бұлар саған нені көрсетіп тұр? Әбден ұйқысы ашылған күйеуі кішкене ойланып тұрып былай жауап береді: - Теологиялық жағынан қарағанда Құдайдың құдіретін және өз әлсіздігімді көріп тұрмын. Философиялық тұрғыдан қарағанда аспанның шексіздігін және оның алдында өзімнің түкке тұрғысыз екенімді көріп тұрмын. Астрономиялық жағынан галактикалардың, жұлдыздардың, планеталардың бар екенін көрдім. Ал жұлдыздардың орналасуына қарап арыстан шоқжұлдызына кіргенімізді және сағаттың түнгі 3 болғанын көріп тұрмын. Метеорологиялық тұрғыдан да ертең күннің ашық болатынын көріп тұрмын. Түннің ортасында неге сұрадың бұларды? Жарайды, ал енді сен айтшы, бұл саған нені көрсетіп тұр? - Маған палаткамызды ұрлап кеткенін көрсетіп тұр...

Ерлі-зайыптылар, палатка

Бір кісі дәрігерге барып: - Дәрігер мырза, әйелімнің құлағы естімей қалған сияқты, не істеуге болады?- дейді. - Үйге барғанда әйеліңіздің артында, біраз ұзағырақта тұрып, орташа дауыспен оған сұрақ қойыңыз. Егер сізді естімесе жақынырақ барып сол сұрағыңызды тағы қайталаңыз. Қандай қашықтықта еститінін анықтайық, соған қарай бір ем қарастырамыз. Әлгі кісі үйіне қайтады. Асхананың есігінде тұрып орташа дауыспен: - Жаным, кешкі асқа қандай тамақ жейміз?- дейді. Әйелі жауап бермейді. Ол жақынырақ келіп тағы да сұрайды: - Жаным-ау, кешкі асқа қандай тамақ жейміз? Әйелі тағы да жауап бермейді. Ол жанына келіп тағы: - Бүгін кешкіге қандай тамақ? Әйелі: - Үшінші рет айтып тұрмын ғой саған, котлет!.. ))

әйел, котлет

Түн ортасында біреудің үйінде карта ойналып жатыр. Таң атқанша шыдамы таусылған соң үйдің әйелі: - Біздің үйде карта ойнағанды қашан қоясыңдар? –депті. Сонда күйеуі: - Әй, Қатираш, айқайлама, енді бұл біздің үй емес, - деген екен.

құмар, карта

Кеше екі сағат бойына жарық сөніп қалды. Интернет өшіп, әбден әбігерлендік. Содан үйдегі адамдармен сөйлесіп, әңгімелесуге тура келді. Сөйтсем өздері жап-жақсы кісілер екен)))

жарық, интернет

Көлік дәметкен әйел Күйеуі әйелінен сұрап жатыр: - Сүйіктім, туған күніңе не сыйлайын? Әйелі: - Маған үш секундта 100-ге дейін жететін нәрсе сыйлашы. Күйеуі ойлана келіп, таразы сыйлапты.

күйеу, әйел

Түрмеде отырған адам абақтыдан қашып кетіпті. Оны ұстап, түрме бастығына алып келеді. Түрме бастығы: - Түрмеден неге қаштың? – деп сұрайды. - Үйленейін деп едім. – М – м – м..., дейді түрме бастығы, - сенің бостандық туралы түсінігің қызық екен.

түрме, абақты

- Үйленер алдын тақыр кедей екеніңді неге айтпадың, албасты??? - Неге айтпадым? Айттым ғой. «Барым да, бағым да - сенсің!» дегенімді романтика деп ойлап қалдың ба?

романтика, кедей

Бір жігіт үйленіпті. Тауға шығып, бар дауысымен айқайлап: - Мен үйлендім! -дауыс қайталанбапты (эхо жоқ) - Мен Үйлендім! -дауыс қайталанбапты (эхо жоқ) Мен үйлендім! - Бекер істегенсің! Бекер істегенсің! Бекер істегенсің!

Жігіт, үйлену

Сапасыз тұрғызылып құлаған тұрғын үйдің мән-жайын, құлау себебі мен кінәліні анықтау үшін сот құрылады. Әдеттегідей кінәліні табу қиынға соғады. Содан сотқа бірінші кірпіш шақырылып, сұраққа алынады: «Сен кінәлісің, сен сапасыз болғандықтан үй құлады» дейді. Кірпіш: «Жоқ, мен кінәлі емеспін, мен өз қызметімді дұрыс атқардым, құмнан немесе цементтен сұраңыз бәлкім солар кінәлі шығар» дейді. Сонан соң құм сұраққа алынады: «Сен кінәлісің, сенің кесіріңнен үй құлап қалды» делінеді. Құм: «Жоқ, мен кінәлі емеспін, мен де өз қызметімді аздап болса да атқардым, сіз цементтен сұраңыз мән-жайды» дейді. Кейін цементті шақыртып, сұраққа алады: «Үйдің құлағанына сен кінәлі екенсің, мойында» дейді. Сонда цемент: «Жоқ, мен кінәлі емеспін, менің қатысым жоқ, мен ол жерде мүлдем болған емеспін» деген екен.

тұрғын үй, Сот

Мұғалім үй жұмысына жалқаулық туралы шығарма жазып келіңдер деп тапсырма берген болатын. Жалқаулықты кім ең жақсы түрде сипаттаса жүлде бар дейді. Сыныптағылардың пікірі бойынша бір баланың шығармасы жалқаулықты ең жақсы түрде сиппаттады деп қабылданады, бірақ әлгі балаға мұғалім екі қояды. Өйткені ол іші бос парақ өткізген болатын. :)

Мұғалім, жалқаулық

Құрылысшы мен тапсырыс беруші әңгімелесіп тұр. — Қабырғаны өте жұқа қылып қалапсыздар. — Жұқа емес, оның сыртынан әлі тұсқағаз жапсырамыз ғой.

Құрылысшы, үй

Екі жігіт әңгімесінен: — Білесің бе, ер жігіттің бірінші — ұлы болу керек, екіншіден — үй салу керек, үшіншіден — ағаш отырғызу керек. Сен болсаң, әлі жүрсің. — Жоғары жақтан көмек болмай тұр. — Қалайша, қазір Үкімет балалы болғандарға қаржылай қолдау көрсетеді, үй салам дегендерге несие береді дегендей... — Оны білем, бірақ ондағылар ағаш отырғызғысы келгендерге ешқандай көмек бермейді ғой...

жігіт, ағаш

— Ескі пальтомның түймелері үзіліп бітті. Киюге ұят өзі! — Ештеңе жоқ, ертең сатып әперем. — Пальто ма? — Жоқ, түйме әперем.

пальто, түйме

Бір сұлу қыз көшеде кетіп бара жатып, аяғы сүрініп құлап қалыпты. Сол маңда тұрған 3-4 жігіт мұны көріп қарқылдап күліп жіберіпті. Үстін сүртіп орнынан тұрған қыз жігіттерге қарап: - Бұл маңда ер адамның болмағаны қандай жақсы болды, әйтпесе ұят болар еді - депті

Әдеп

- Отағасы, бүгiн екеумiздiң шаңырақ көтергенiмiзге бақандай 15 жыл болыпты. Қорадағы семiз қошқарды соймадық па? - Есің дұрыс па? Малдың не жазығы бар? Екеумiздi таныстырған Қуандықты сояйық!

жанұя

- Шашыңызды қалай алайын? - Үндемей!!!

әзіл, анекдот

Супермаркетке кіріп ештеңе алмай шыққанымда, сатушы түгілі өзім күмәнданам өзімнен: - Бірдеңе іліп кетпедім бе? - деп.

сатушы, ұры

Бір еврей толық медициналық тексеруден өтіп дәрігерден нәтижесін білуге келіпті — Тексеру нәтижесі сіздің жасыңызда жаман емес. — Дәрігер, қалай ойлайсыз, мен сексен жасқа дейін өмір сүре аламын ба? — Сіз ішімдік ішесіз бе? Шылым тартасыз ба? — Жоқ, мен ешқашан ішкен де шеккен де емеспін. — Сіз майлы ет-тағамдарды көп жейсіз бе? — Жоқ. — Мүмкін сіз күннің астында уақыт көп өткізетін шығарсыз, мысалы гольф, футбол ойнап? — Жоқ, мен спорттық ойындарды көп ойнамаймын. — Онда сіз құмар ойындар ойнайтын шығарсыз. Карта, казино? — О не дегеніңіз, жоқ әрине! — Онда сізге сексенге дейін өмір сүріп не керек?

еврей анекдоттары, дәрігер

— Ағылшынның еврейден не айырмашылығы бар? — Ағылшын қоштаспай кетіп қалады, ал еврей қоштасып алып кетпей тұрады.

еврей анекдоттары, ағылшын

Шаштараз трейдердің шашын алып жатыр екен. — Биржада жағдайларыңыз қалай? — Бәрі ойдағыдай... 2-3 минуттан кейін тағы — Биржада жағдайларыңыз қалай? — Рахмет, барлығы ойдағыдай... тағы 2-3 минуттан кейін — Биржада жағдайларыңыз? — Жақсы дедім ғой, неге бір сұрақты қайталап сұрай бересіз?! — Түсінесіз бе, сізден осы сұрақты сұраған сайын шашыңыз тікірейіп кетеді, қиюға ыңғайлы.

шаштараз, әзіл

Джон Рокфеллер жүз мың доллар табуды және жүз жасқа дейін өмір сүруді армандаған екен. Арманның барлығы орындала бермейді әрине, ол 192 млрд доллар тапты және 97 жасқа дейін өмір сүрді.

миллиардер, арман

Ешкімге сенуге болады

сенім

Ас үйге анамның жанына барып, қатты құшақтап, бетінен сүйдім. Енді отырып, әңгіме айтайын деп жатсам, "Не болды, балам? Мегабайтың бітіп қалды ма?"- дейді. Ана жүрегі деген, шіркін, бәрін сезіп қояды ғой!))

интернет, ана

Бір күні құмырсқалар соғысқа кетіпті. Содан олар базаны охранять етуге яғни илеуді қорғауға бір құмырсқаны тастап кетіпті.Құмырсқалар соғыстан келсе әлгі охраник жылап отыр екен. Бәрі не болды десе база бұзылды, аю мыжып кетті депті.Құмырсқалар ызаланып: кегіңді қайтардың ба десе, әлгі охраник: "ия, аюдың апанының дәл алдына барып тышып кеттім" депті))

құмырсқа, аю